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Was ist rosa und riecht nach Hühnchen?

In welchem Aggregatszustand ein Chicken Nugget sich befindet, bevor es in Nuggetform gepresst in deinem Mund landet? Mit rosa und fluffig hätten da wohl die wenigsten gerechnet. Advanced Meat Recovery (AMR) nennt diese besonders sanfte Methode der Fleisch- und Geflügelverarbeitung, bei der knochenfreies, püriertes Restfleisch übrigbleibt, das uns hier so lieblich entgegenschäumt:

Chickenbrei

via nerdcore

Wer mehr darüber erfahren will, kann sich bei Fooducate Faktenfutter holen.

Bon appétit!

Popwurst im Fleischmantel

Fleischlustig, geschmacklos oder einfach nur gefällige Provokation? Lady Gaga hat sich für die MTV Video Music Awards in ein fetziges Fleischkleid des Designers Franc Fernandez geschmissen:

Fleischkleid

Lady Gagas Fleischkleid

via BuzzFeed

Für mehr Fleischinfos bitte hier entlang. Was demnächst von der schillernden Popwurst zu erwarten ist? Vielleicht eine Variation mit Fisch und Meeresfrüchten…

Braune Wurst mit roter Pelle

Heute gibt’s hier mal nix Schöngeistiges– wir machen Platz für ein politisches Intermezzo. Im Sommerloch kommt das schäbige Blinken einer braunen Wurst mit roter Pelle besonders schön zur Geltung.

Wie lange soll es noch so weitergehen, liebe SPD? Wie lange will die Deutsche Bundesbank noch die faulen Parolen eines angeblich unkündbaren Rassisten in ihrer Armbeuge pochen lassen? Die Rede ist von Thilo Sarrazin.

Deutschland schafft sich ab. Wie wir unser Land aufs Spiel setzen. So heißt das populärwissenschaftliche Hetzbuch des ehemaligen Berliner Finanzsenators. Darin werden auf 464 Seiten die bereits vorab in sporadischen Oraldurchfallereien geäußerten Hiebe gegen Migranten, Hartz-IV Empfänger und gesellschaftlich schlechter gestellten Menschen nochmal ausformuliert. Eine schöne Zusammenstellung seiner Sprüche gibt es hier. Nach dem Debakel um die Kopftuchmädchen, suggeriert Thilo Sarrazin nun, dass die hohe Geburtenrate von muslimischen Migranten zu einer Allgemeinen Verdummung dieses Landes führe. In einem Gastbeitrag für die BILD-Zeitung mahnt er:

„Über die schiere Abnahme der Bevölkerung hinaus gefährdet vor allem die kontinuierliche Zunahme der weniger Stabilen, weniger Intelligenten und weniger Tüchtigen die Zukunft Deutschlands.“(via)

Als logische Folgerung könnte man ja Dachau oder Bergen-Belsen nochmal anschmeißen, oder Herr Sarrazin? Eigentlich ist es sowieso verwunderlich, dass sich die Zeit sich zu einem Streitgespräch mit Sarrazin herabgelassen hat, lesenswert ist es trotzdem. Dort findet man dann auch so hinreißende Behauptungen wie:

“Die Araberjungen kommen an ihre arabischen Mädchen nicht ran. (…) Sie nutzen die leichter zu kriegenden deutschen Unterschichtsmädchen.”

Sicherlich wäre es durchaus hilfreich, diese Wurst öffentlich ihrer Pelle zu entledigen und dann im politischen Giftmüll zu entsorgen. Sie stinkt nämlich gewaltig. Finden übrigens auch andere Blogger.

Derweil stelle ich mir vor, wie Sarrazin Deutschlands Intelligenzquotienten zum Beispiel durch Nachwuchs mit Eva Hermann enorm in die Höhe treiben könnte. Ich passe dann gerne auf Ihre Kinder auf, Herr Sarrazin, damit aus ihnen mal was G’scheits wird.

Twilight in 3 Minuten

Die globale Twilight-Hysterie brennt Fragezeichen in viele Hirnrinden. Für alle orientierungslosen Seelen, folgt eine kleine Zusammenfassung über die Funktionsweise der Vampirkolportage:

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via

Mehr davon gibt’s bei The Oatmeal. Währenddessen haben sich die Fünf Filmfreunde unter Teenies und Konsorten gewagt und erläutern hier, was vom dritten Teil Twilight- Biss zum Abendrot (Kinostart 15. Juli) zu halten ist.

Übrigens, bei etsy kann man sich mit hochgradig trashigen Bisswunden eindecken. Eine verschmerzbare Variante:


Twilight- Halsband


etsy via meekssandygirl

Zur Ablenkung bitte hier klicken und erfahren warum ein Oktopus besser ist als deine Mutter (seit Orakel Paul sollte das klar sein).

Frau via Spende (Reloaded)

Sexvertising- oder wie man Frauen, Männer und potenzielle Spender in einem dubiosen Rundumschlag für die Organspende gewinnen kann:


Organspende

via BUZZ/imgur.com

Hätte durchaus auch als Filmplakat Potenzial. Ich denke da an einen Erotikthriller oder auch eine trashige Splatterkomödie. Es geht natürlich um Prostitution und Organschmuggel und wie ein nichtsahnender, wilder Bursche (Jack McBrayer- bekannt aus 30 Rock oder vielleicht Matthias Schweighöfer) in die Fänge einer Organmafia gerät, weil er sich von ihrem attraktiven Köder (Sasha Grey oder Nora Tschirner) in eine verhängnisvolle Falle locken lässt.

Er verliert nicht nur Herz, Verstand und enorme Mengen an Körperflüssigkeit, sondern mindestens eine Niere und ein bisschen Dünndarm oder so.

Fehlt nur noch ein passender Regisseur: Wahlweise Robert Rodriguez oder Wolfgang Murnberger. Fatih Akin könnte damit sogar seine Liebe,Tod und Teufel -Trilogie komplettieren. Die Rechte gibt’s dann bei mir. Natürlich wird die Organ Donor Foundation irgendwo in den Credits Erwähnung finden.

Street Fighter, Werwölfe und Hirnmassenkarambolage

Ab und an ist es angebracht, das Nostalgieorgan zu füttern und in sanfte Regression zu verfallen.

Ja, diese Töne habe sich einigen tief in die Schädeldecke eingebrannt- Shoryuken und ab in die 90er!

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via Buzzfeed

Wer sich jetzt fragt, was die Kids von heute so treiben, lehnt sich bitte zurück und genießt:

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via theinternettoday.net

Wieso muss ich immernoch an Blanka denken? Da bleibt nur die Hoffnung, dass wenigstens die kommende Generation von Stephenie-Meyer-Ausfluss verschont wird!

Dann doch lieber nudelnde Hirnmasse, die uns -immerhin auf sehr organische Weise- zu einem Autokauf anregen soll:

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via BuzzFeed

Fiat, WTF?

Mit Uschi im Sommerloch

Von wegen Politikverdrossenheit: Nach anspruchsvollen, ja fast schon Arte-würdigen Reality- Formaten wie BigBrother, die Alm und die Burg soll’s also nun die Politik sein.

Erst “Das perfekte Promi Dinner”, jetzt die Weltherrschaft!, dachte sich wohl “Alm-Königin” Kader Loth, 36,  in einem ihrer häufigen Geistesblitze. Neben Parteigründerin und “Ex- CSU-Rebellin” Gabriele Pauli, mischt sie also nun in der Freien Union (FU) mit.

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Mit so nachdenklichen Phrasen wie “Jeder hat mal einen Werdegang.” schaffte es die ansonsten luderliche Busenuschi also, Pauli von ihrer Eignung zur parteieigenen Frauenbeauftragten zu überzeugen. “Ihr Wahlprogramm hat mich auch irgendwo beeindruckt”, bestätigt sie dem Focus Online in einem ihrer zahlreichen Interviews. Das Ideenpapier der FU besticht jedenfalls mit dem genialen, aber dennoch dezent gehaltenen Leitmotto  “Für wahre Werte” – “Friede, Liebe, Freude, Geduld”.

Ob sie den Absprung von Seite 3 in den Politikteil schaffen wird? Einst löste sie jedenfalls das SPD- Parteikürzel als Politische Soziale Demokratie auf, aber wieso nicht? “Ich werde versuchen, mich politikgerecht zu kleiden und nicht mehr auffällig durch die Gegend zu rennen. Kader Loth war gestern.”  Nachgelegt wird mit einem entschlossenen “Ich bin bereit, da mitzumischen.” Riecht man da die Hoffnung auf vermehrt männliche Wählerstimmen? Wie absurd: Sie wolle natürlich insbesondere auf die Frauen zugehen, erzählt sie in Spiegel Online. Klar, schließlich muss auch im Frauenhaus gelernt werden, welcher Selbstbräuner streifenfrei funktioniert und mit welcher Methode man am einfachsten lästige Härchen an schwererreichbaren Stellen loswird.

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“Ich habe natürlich meine Partei und Frau Pauli im Rücken, und der erste Stein ist erstmal geworfen worden”, meint das halbsynthetische und selten ganzgekleidete Mischwesen. Auch hier rate ich zur Helmpflicht, absolut anorganisch!

Wir erinnern uns: Zuletzt sorgte Gabriele Pauli, die 51-jährige Gründerin und Bundesvorsitzende der Freien Union, mit ihrem Postulat nach einer Ehe auf Zeit nicht nur bei Romantikern für vehementes Schädelzucken, jetzt steht der Gedanke auch im Wahlprogramm der Fürtherin.

Während die aufreizenden Damen also wahrscheinlich die nächste Mottoparty auf Parteikosten organisieren, fragen wir uns, ob das stetige Tragen von Lack- und Lederkorsagen auch die Blutzufuhr zum Gehrin beeinträchtigt und wie lange es wohl noch dauert, bis die CDU endlich ihr eigenes Busenwunder, z.B. Rainer Calmund, einspannt?

Wer da ungläubig den krisengesättigten Kopf zu schütteln wagt, kann sich bei der SPD gleich mal in die Ecke stellen und reflektieren. Denn SPD- Generalsekretär, Hubertus Heil, nimmt „Super-Nanny“ Katharina Saalfrank auf seiner Deutschlandtour an die Hand und hofft somit, eine Lanze für die sozialdemokratischen Werte zu brechen.

Apropos Nanny: Die hätte wohl auch bei den morbiden Erziehungsmaßnahmen einer “angespannten” Berliner Mutter gebraucht werden können. Diese hielt es für pädagogisch einwandfrei, ihrem 19 Monate alten Sohn die eigenen Fäkalien zu spritzen. Mehr davon gibt’s hier. Soviel zum Sommerloch.